en otra

Y esto era un motivo de festejar, de emborracharse, porque por fin había tenido una razón por la cual sonreír. Entonces salí casi saltando por ahí y me metí en el primer bar que había en esa ciudad. El barsito ese era muy pobre, estilo yankee pero de los viejos, miro todo con sumo cuidado me siento en una de las tres mesas que había, en una de esas estaba un señor que estaba medio ebrio y por su mirada me di cuenta que era el borracho local de ese bar, que me miraba como marcando territorio. Yo reconocí esa mirada porque es la cual hacemos cuando queremos demostrar este es mi lugar que haces acá o esta es mi novia porque la miras?, el me quería demostrar que venia hace varios años, que iba ahí con razones de felicidad o tristeza, hasta note que alguna veces iba sin razones solo porque le gustaba sentarse ahí y mirar la gente que pasaba por una pequeña ventanita que tenia el bar. Mientras lo analizaba al señor este me di cuenta que el señor que estaba sentado en la caja cuando entre me estaba preguntando que iba a consumir, y por su cara parece que estuvo ahí preguntándomelo por mas de diez minuto. Lo pienso y le digo con alegría “tráeme lo más caro que tengas para beber que esta noche es para festejar” el tipo me mira con cara de “ándate por favor” pero en vez de decirlo me contestó “¿le traigo hielo?” yo con la cabeza le afirme y le dije “si por favor”. Espere como media hora y me dí cuenta que no me habían traído lo que pedí, no le doy bola y sigo pensando como diez minuto más antes que me empiece a sentir incomodo por la mirada fija del borracho local, al cual dejo de darle importancia también y razono ¿Por qué se demoran tanto si yo no pedí algo para comer? Me levanto y voy para la pequeña cocina ha había. Corro la cortina que separaba la cocina de todo lo demás, cuando por fin puedo ver la cocína, veo al señor que me había atendido tirado en un colchón, pensé que se había muerto pero no, estaba roncando. Deje de mirarlo, le deje 15 pesos en la caja y saque un vino y un vaso de la heladera. Cuando salgo de la cocina esta vez me siento en la mesa, pero esta vez la mas alejada del señor. Dejo atrás todo lo que me pasó en este bar y me pongo a festejar, empiezo a pensar las razones de mi felicidad, pero también párese que deje de darle importancia hace rato y me las olvide, pero no importa porque seguía estando feliz. Y estuve por ahí como dos horas mas aguantándome las lagrimas de alegría, y ahí… estuve yo sentado en el lugar menos indicado rodeado de personas que no tenían rastros de vidas, rodeados de muertos en vida. Por un momento sentí que estaba en una película de terror de esas en las que estas rodeados de seres extraños. Pero no me importaba, esa noche no me importaba mas que yo, mi vino y mi felicidad que hace mucho me la había olvidado bajo el colchón con otras cosas que siguen guardadas como el amor.

Sigamos votando.

Se acercan las elecciones, el circo de a poco se va armando, las corridas son más frecuentes. Todos son buenos, ponele. Se despiertan tempranito para dar de comer a la gente, entregan la comidita con amor y con felicidad, los medios de comunicación nos hace atrapar con la ilusión que lo hacen por el bien de todos, pero los hacen para cuidar su propio culo, porque a algunos se les termina el tiempo y quieren aparentar que son honestos y solidarios, cuando lo únicos que hacen en los otros cuatro años es solo chorear. Épocas de elección se empiezan a escuchar los sonidos de los obreros arreglando las calles, nos quieren comprar con eso. Exageran. No se puede ni caminar porque cada dos metros hay un fucking arreglo de calle. Chicos no se pongan tristes que si en esta época no consiguen bancos en los colegios nuevos que inauguran, esperen cuatro años mas que capaz que consigan algo.
Pero ellos no tienen nada de boludo, los más boludos somos nosotros, que siempre tenemos puntería para elegir al que mejor sabe lavarse las manos, y bue, así estamos hoy… eligiendo gente que termina privatizando todo lo que es nosotros, para poder pagar cuentas mas grandes que la de Don Ramón, carteles por todos lados, listas por todos lados, nombres por todos lados, leas lo que leas muy difícil que sea verdad ¿Porqué?, Porque las mejores personas no se dedican a la política. Gente del poder créanme como un ciudadano común y corriente les digo que es imposible solucionar todo en unos cuantos meses. Dejemos de aparentar y trabajemos changos. Porque el día de mañana en nuestro lugar pueden estar ustedes… pero obeo con mas plata.
Que el sol este todos los días de nuestra vida… no los últimos día de ustedes para sobrevivir de nuevo y largarse el diluvio de nuevo. Yo no quiero una ciudad bonita, quiero una ciudad segura… poder respirar sin miedo que me maten o me roben. Igual creo que no solo es eso, a la Argentina le falta huevos y el día que nos demos cuenta, LISTO el sueño del pibe. Cuando yo muera no quiero flores, quiero que mis hijos tengan presidentes como la gente.

Pensar: mi peor enemigo.

Las desesperadas ganas de dejar de estar solo, me lleva a la obsesión de estar buscando y pensando todo el tiempo en esa persona o como seria mi vida estando con “esa persona” por ahí capaz yo no tengo esa persona, puede ser que exista y para mi esta muy lejos, ganas de buscarla no tengo porque no me quiero equivocar mas, el 50% me dice no busques el amor, deja que le venga.. y me dicen que si lo busco me va a ir mal, después el otro 50% me dice que si quiero encontrar mi otra mitad que lo busque, a la final no entiendo que tengo que hacer, ¿ esperar o buscar? Son dos opciones totalmente nada que ver y la verdad que nose que hacer, tengo miedo de estar quedando como esos payasos que no saben que hacer en medio de una función para que todos se rían y hacer lo que sea para conseguir un poco de esas risas… yo acá busco amor, a un payaso hablar como tonto le sirve, y me pregunto ¿a alguien que busca amor como tiene que hablar?, hay que ser normales creo, actuar con naturaleza, con normalidad, pero eso aburre.

Hablando con amigos quedamos que la mayoría del tiempo que estas en parejas es puro quilombo, algunos con sus excepciones obvió, ¿ vale la pena buscar TANTO, por solos unos momentos lindos… Vale arriesgarse un montón por tan poca satisfacción? Ya sé que un sentimiento es un sentimiento y que es lo único bueno que nos queda nosotros y que capaz algún día nos salve de todo, se que no es normal lo que digo, un poco paranoico capaz o un poco enfermo, pero te juro que yo amo la vida, pero lo mínimo que le pido a ella es un poquito de sentido, por eso es que me vivo colgando y pienso todo el momento en todo porque las cosas no son tan sencillas como te las pintan, las cosas no son como vos crees que son, no todo es lo que parece, y lo esencial es invisible a los ojos, frases como estas son las que me vuelven LOCO, y haga que yo me cree mi realidad y mi teoría sobre ella, hago mal en contar todo esto, porque estoy dejando de aparentar ser normal, es que me aburro mucho intentando ser normal, con pensamientos normales, con pensamientos que me los pasaron antepasados que ni los juno, ¿Por qué tengo que pensar algo porque todo lo piensen? Ya sé que tiene sentido para vos, pero para mi no tiene un mínimo de coherencia y no es gracioso, dejen de intentar convencerme. Yo no tengo quilombo con personas, tengo quilombos con la vida en si, me gustaría poder matar esos quilombos con drogas y alcohol pero se que no es así, todo eso causa mas problema y es otra gran mentira de todos nosotros, haber creído en que esa es “la gran solución”, lo único que soluciona es el tiempo, a mi ya me desespero el tiempo. ¿Tenemos que dejar de pensar un poco en todo esto y dejarse llevar si no queres quedar mal buscando explicaciones y quedar supuestamente como un ridículo haciendo tu oposición? Esa pregunta la respondo con un “ Jaja!” algún día me voy a terminar de patetisar y voy hablar como ustedes no se preocupen.

V A C I O, sin nada que me llene.

Cinco palabras, QUE HAGO CON MI VIDA?.

Uno mas.

Cada vez son menos las cosas que me hacen sentir bien, pero la vez me siento mal y bien por saber que son pocas, pero es mejor que no tener nada. Aunque no teniendo nada capaz que por hay, no tenes porque ponerte mal, porque no tenes que perder, y en este momento lo único que hice fue tomar palabras al asar, para querer escribir “algo bonito “, pero no todo va por querer dejar que todo parezca que este bueno. Por ahí cuando algo no esta bien, es bueno ponerle cara buena, pero cuando en realidad no vale la pena, no hay que hacerlo, pero es ahí cuando igual le seguimos dando bola y cara buena, con las ganas que tenemos que este todo bien, perdemos noción de lo que es lo bueno, perdemos noción de que estamos mal y hasta perdemos noción y nos creemos nuestra mentira, hay personas que dejaron de ser humanas y pasaron a ser puro blabla y puras mentiras, todo para disfrazarse y así poder ser alguien que quieren ser, pero que no son. No hacerse cargo de lo que uno es y de sus sentimientos esta mal?, Si las mentiras tienes patas cortas, porque hay gente que vive de mentiras y de engaños?, Mentiras, un juego de palabra que desenredan caos y discusiones, son el arma de lo que le tiene vergüenza ala verdad, es el arma de las personas que tienen miedo, es el arma de las personas sin identidad o capaz que si la tiene pero te mintieron tanto que ya no sabes, las mentiras son una locura, son tan locas que te pueden hacer hasta dudar la verdad mas verdadera, una mentira puede hasta desencadenar la dudas de que tu vieja te ama y eso que no hay cosa mas clara y mas fuerte que ese amor, pero si una mentira puede poner en riesgo tantas cosas bonitas, puede tirar todo a la mierda, puede cambiar finales, yo te pido no te chupes los labios mas si no me queres besar, yo te pido no me esperes mas con los brazos abiertos, si no me queres abrasar, te pido que no me abras mas la puerta, si no me queres dejar entrar, no me llames mas, si en realidad no querías ni marcar mi numero, no me mires mas, si no queres ir mas aya de todo esto, no me hables mas, porque nose que creer, no te creo y yo no tengo la culpa, lo que vos le decís verdades yo las veo mal o capaz que yo te soy el mentiroso y vos la sincera? En fin somos tan opuestos, que mi blanco es tu negro. Somos un “ seguí participando “ del concurso de los a que les va bien. Y como dije en un principio sigo tomando palabras al asar cada dos segundos, teniendo como mi filosofía no ser coherente.

No hablemos de coherencia, porque l oque tiene menos coherencia es “el día después “ y no hablo de pastillas, ni de todo ese quilombo, hablo de lo que hay después de un día normal, una noche de descontrol, de un tarde triste, de un aburrimiento, de lo que hay después de una relación amorosa después de haber estado años juntos y saber que se final llego, que hay después de esos días tan felices? Los días serán iguales de felices o existirán días mejores?, en los días después son mejores o son peores?, no tienen una definición justa de lo que son los días después, digamos que después del día después de una borrachera no son muy buena, la resaca supuestamente significa que tuviste una noche buena, es un fenómeno tan cambiante porque todos los días después son tan raros, desde tener un vació, hasta no entender nada, y hasta un dolor de cabeza, todo puede pasar.

NO TE PONGAS TRISTE, NO TE PONGAS TRISTE, NO TE PONGAS TRISTE, NO TE PONGAS TRISTE, NO TE PONGAS TRISTE, NO TE PONGAS TRISTE, NO TE PONGAS TRISTE, NO TE PONGAS TRISTE, NO TE PONGAS TRISTE, NO TE PONGAS TRISTE, NO TE PONGAS TRISTE, NO TE PONGAS TRISTE, NO TE PONGAS TRISTE, NO TE PONGAS TRISTE, NO TE PONGAS TRISTE.

Un poco de eso esta bien.

Empezando con no tener noción en todo el tiempo que pierdo pensando en cosas que nunca pensé que iba a pensar, pero sin querer quise pensarlas, o capaz que no, gracias a esto pude ver eso que nunca sentí, sentí lo inexplicable, lo inalcanzable alas palabras, lo mas lejano a lo visible y a los ojos, que según ellos son dos, hay chances de que se lo aya copiado a otras personas, porque son cosas que les paso a todos pero ala vez únicas? Como es eso nose. Te moves de fiesta en fiesta pasándola bien y al otro día de nuevo mal, y al fin después de lo copado, lo malo, la locura y el estar al pedo que ahí? Que ahí detrás de todo eso?, detrás de todo lo que ya conocemos? que nos queda gritar? Que se siente no tener absolutmante nada?, el concepto de analizar la palabra NADA me aterroriza, no me puedo como imaginar como seria la teoría de NADA, algún día la sabre o no labre cuando lo sepa. Esas son cosas que te hacen aterrorizar en las noches de desvelos, en las noches que tu cuerpo no necesita la cama, en las noches que hablas con vos mismo, en esas noches que le queres poner una explicación a todas las cosas mas inexplicable que hay en este montón de tierra color marrón, esas son las noches que valen oro, plata, cobre o el valor que le quieras dar... pero si tienen mucho valor! Porque son en las que progresas mas o te tiras para abajo, en las que por ahí crees que la explicación es esta o cuando mas te asustas, porque decís como temas tan pobres no tienen una fucking puta respuesta, incógnitas sin resolución son los que no dan esos últimos suspiros para poder sacar nuestro sol de cada día, para darle para adelante, nos queda un montón de cosas por aprender mi vida. Mi vida? No! La de todos... todos tenemos una vida llenas de cosas tan bonitas y malas, que prefiero perdérmelas, pero también tengo esa expectativa de saber que sigue, Y seas quien seas! Te doy gracias por esos pensamientos únicos, yo les digo únicos… porque se que algunos solo yo me puedo entender.. esos pensamientos tan egoístas, tan egoístas que no me salían ni a mi las palabras. Me vivo quejando de todo, de que no tengo esto, que no tengo lo otro, también doy gracias por no tener nada, porque al no tener nada, no tengo nada que perder.. y cosas como esta hacen que día, día valla creando mis propias ideologías de lo que en un futuro me gustaría ser y vivo soñando y proyectando, porque yo no podré creer en muchas cosas pero en lo que si creo es en la materialización de los sueños, cosas tan sencillas como las ganas de tener algo o el deseo de que te pase esto, y después se vuelva realidad, muchas veces me funciono! Y estoy completamente seguro de que es verdad o por lo menos déjenme que me la crea, es MI basura después de todo no ? igual una queja de la parte de ustedes no me haría mal, me quejo de tantas cosas, que capaz que enseguida me queje de lo que acabo de escribir y me banco porque es re groso ser un rompebolas y lo digo con todo el orgullo del mundo, soy así y creo que así me voy a morir, en fin que es morir? ...

Que hable asi, esta muy mal.

Es fácil? No es todo tan fácil en un mundo en cual todo esta basado en el amor, no estoy en contra del amor, es mas amo el amor, pero estoy en contra de que yo no tenga amor, no tener una persona a la cual amar, es todo fácil cuando amas y ella también, cuando sabes que un si es un si, y un no es un no, es mucho mas fácil cuando tenes algo por el cual gritar. Que dos personas se amen es el edén, amar sin ser amado un quilombo pero tampoco la vergüenza porque lo estas viviendo, PERO… no amar y encima para darle un bonus tampoco ser amado es una poronga, y bue creo que así es la vida que HOY me toca remarla así tal cual es, porque si ame MAS DE UNA VEZ, pero esos amores ya fueron, fueron copados mientras duraron, pero ya no están. Mi vida se esta convirtiendo en una gamas de grises, poco a poco pierdo el color, las ganas y son muy pocas las cosas que me hacen sonreír, OJO una cosa es sonreír y otra cosa es mostrar los dientes, una cosa es hacerse el feliz y por dentro morirse, que me digan que no valoro la vida? Si la valoro mucho y quiero mucho a mi vida, me dio muchas cosas buenas, pero se esta colgando y se olvido de darme las esperanzas, si sos feliz te envidio y si no lo sos estamos en la misma, TANTO TE DESEO felicidad si algún día queres volver te voy a esperar con los brazos abiertos y si queres que te busque, te voy a buscar, pero no me quiero cansar de buscarte por eso no me arriesgo, capaz que algún día me arte y no confíe mas en vos, tengo miedo de desilusionarme de un sentimiento, en fin porque le hablo a un sentimiento? Ese sentimiento que no esta no tiene la culpa, porque si esta, solo que no hay personas que me las transmitan, no hay personas que me hagan feliz, no hay personas que me tiren de los pies o me muevan algo para poder seguir respirando, capaz que mi destino es así y me tengo que dedicar a otra cosa que no sea el amor o la felicidad, pero que bueno seria poder volver a sentir una vez mas esas cosas difíciles de encontrar, si alguna persona tiene mi felicidad que no tenga miedo que yo no lo voy a forriar, háceme creer eso y envolveme en tu historia que la mía cada vez tiene un final mas cercano. Será que mi corazón esta muy roto? Y si esta así nadie se anima a sanarlo o quizás no tiene cura y bueno… lo vuelvo a repetir, TANTO TE DESEO FELICIDAD! Quiero que pare este diluvio de tristeza, que se despeje, que salga el sol, que ese sol me de calor antes que me congele, quiero terminar con mi invierno, porque ya me canse de invernar, quiero que me roben el corazo y que en lugar de ese pongan otro, quiero dejar de sentir todo esto, quiero terminas con todos estos pensamientos, si si quiero dejar de pensar en lo triste, quiero enfocarme en otras cosas , quiero tener proyectos y poder triunfar , si vos me podes dar todo eso que quiero, te juro que voy a ser feliz, te doy mi palabra y te las doy ahora porque capaz que después se las lleva el viento y me quede mudo, sin palabras. Hoy felicidad te hablo a vos, mañana nose, espero no hablar al pedo, y quien sabe capaz que dentro de poco mi mundo se de vuelta y todo eso que quiero lo tenga, OJALA.

Cronica de un delirio.

Me bañe, salí y me senté, mire la pared que seguía fría y amarilla como siempre, igual que mi vida que es igual de aburrida que una pared pero no tanto como las porquerías que pasan en la television que te hartan, cosas como estas son las que diga " Basta Juan deja de hablar solo que pareses loco." Soy la persona que mas habla conmigo mismo, pero por ahí puedo sacar cosa buenas. Un día cuando pase.. paso por ahí, hay como un túnel, si se le puede decir así y mi vieja cuando era pendejo, siempre me decía que me tape la nariz porque decía que había olor feo, yo sin dudarlo con toda la inocencia del mundo le hice caso y nunca RESPIRE, para mi esto me marco mucho, porque la ultima ves que pase y no me tape la nariz y bueno ahí pensé que vi elefantes donde no los había, lo cual se párese mucho a lo que hago siempre " juzgo "SIN SABER NADA, HABLO SIN PENSAR COMO ES EL OTRO, esta experiencia me enseño a juzgar y no la culpo a mi vieja, si no ami .

Entre delirios que siempre pienso, siempre la tengo en cuenta a ella, ala que nunca tuve, a esa felicidad que nunca estuvo y si alguna vez vino, vino acompañada de la soledad, porque nunca fui feliz con alguien, si fui feliz alguna vez, no me acuerdo pero de lo que estoy seguro de que nadie estuvo ahí para compartirla. Por ahí me gustaría ser borracho para que mi felicidad este en una botella, me gustaría ser un loco para que mi felicidad este en mi delirio nomas, me gustaría poder vivir sin las cosas necesarias, pero como soy una persona común y corriente que necesita amor nomas, pero uno correspondido. Poneme una música de fondo para sentirme peor, haber si así me muero.

Hola ¿ como te llamas ?, Hola me gustas, Hola ¿ queres salir conmigo ? , Hola TE AMO, Hola me volves loco, Hola me encanta estar con vos, Hola hoy no te puedo ver amor, Hola que haces amor .. ?, Hola amor hoy un cumplimos un año y un mes pero viajo.., Hola me cansaste, Hola amor te olvide.

Otra mirada

Siempre tuve la idea estupida de que Don Ramón y Doña Florinda, no se odiaban tanto, que ósea ellos demostraban eso, viéndolos así parecen dos personas que se tiene bronca y rencor, pero porque? Como dice la canción esa “ Para odiar ahí que querer “ esa frase tiene mucho que ver porque si se pelean se aman como dicen todos los nenes de cinco años o por ahí, ellos dos no se pueden estar agarrando a los palos todos los días así porque si, yo creo que detrás de ellos dos ahí un montón de sentimientos reprimidos, guardados, ocultos, callados solo por vergüenza o por miedo o por prejuicios, por no tener el valor de poder decir todo ESO, y es por eso que se tratan mal, ya se que es muy loca la idea de que entre Don Ramón y Doña Florinda hayan sentimientos de amor ¿ y porque no podría ser? Al fin y acabo hoy en día nada sorprende, aparte tienen varios motivos por los cuales nazcan estos sentimientos, UNO que los dos son solteros, padres solteros, yo creo que Doña Florinda se pasa mas tiempo pateándolo a Don Ramón que con el profeso Jirafales, la persona que ama supuestamente, aunque sea mas boluda la idea, veo mas amor entre la relación de Doña Florinda y Don Ramón, nose porque, siento ese amor violento , esas ganas de decirse todo, pero en ves de eso gritan cualquier cosa y se lo guardan. Yo creo que por ahí nosotros nos convertimos en estos dos personajes cagones , cuando vivimos peleándonos, puteandonos, cagandanos a palos, callando cosas, estamos siendo iguales que ellos dos, y por ahí si lo deja de ver del lado del humor y lo ves un poco mas sentimental , vas a ver que es PATETICO. Pero al fin y al cabo yo creo que ellos dos son felices, porque nunca comenzaran algo, y por lo tanto nunca abra ESE final. Pero igual son unos cagones. Por mi anímate, jugate y viví. Porque el piba o piba que tenga menos experiencias vividas no vivió y aunque sea muy repititivo porque siempre lo digo, el que no ama no vive, y si no amaste tampoco no conociste esa parte tuya que todavía no conoces, conócela, vas a ver que es alguien completamente cambiado de pies a cabeza .

Mico & kika ♥

EL era un pibe cansado se podría decir, arto de amores intrusos, de corazones rotos, de errores en su vida amorosa, de problemas por todos lados, poco a poco se enfriaba, así como se enfría el verano cuando llega el otoño, que de a poco a poco se iba convirtiendo en un invierno triste, solitario y hasta se podría decir que le perdió el sentido al amor, opacado por todos los llantos, por todos los engaños y por todo esto, ya no sabia que era eso tan mágico que lo tenia tan vivo hace poco tiempo. ELLA re inocente no sabia lo que era enamorarse, vivía de joda en joda, era feliz, pero no vivía todavía, porque aquel que no se enamora no tiene vida para mi, no tenia idea de lo que era todo eso del amor que todo el mundo hablaba tanto, porque? Y... porque nunca lo sintió, ella creía que se había enamorado, pero no, todavía no había experimentado lo que era realmente el amor, ¿qué hago yo contando la vida de dos personas totalmente paralelas? yo todavía no entiendo como se unieron con un “hola, ¿ que haces ?” , como puede una frase de tan solo tres palabras desenvolver una historia que recién comienza, como nose ? Pero yo acá no vengo a explicar lo que no tiene explicación, porque el amor NO tiene un argumento, un punto y una coma, o alguna definición que te pueda decir lo que realmente es y lo que tenes que hacer para triunfar. Estas dos vidas aunque tengan sus dos historias nada que ver una con la otra, los dos tenían algo en común por muy muy muy dentro, tapado por un montón de cosas, ellos tenían un corazón desesperado por amar a una persona, tenían un corazón ansioso por gritar un “ Teamo”, ELLA quería saber lo que es amar y EL quería amar ala persona indicada sin equivociones.

Y fue así como dije comenzó una historia, los dos se lanzaron sin miedo al amor, se encontraron, se conocieron, días de ansias, nervios, incógnitas y muchas pero muchas preguntas de que pasara, que pasara de mi de hoy en adelante, pero igual se entregaron, sin miedo a dejar de ser ellos mismos.

Yo creo que no es un historia muy difícil de contar, no paso mucho desde que se conocieron , esta relación sigue viva, hoy, y seguirá viva si ellos se proponen a sentir las mismas cosas y no caer en lo malo, en el desgano del desamor, del cansancio y en el engaño . Mi trabajo aquí no fue mucho, solo intente escribir con palabras, como dos almas pudieron encontrarse para darse amor, los cuales me hicieron muy fácil escribirla.

Esta historia no tiene un final, si le tuviera yo que dar un final, y… la verdad que no soy muy amante de los finales felices, pero para mi un final copado seria que se vuelvan loco, OJO, no loco de remate, déjenme explicarme, quise decir que sean dos locos de amor, dos locos por ellos dos, EL loco por ELLA y ELLA loca por EL, morirse así en el mar ahogados del amor mas puro que pueda existir, porque si lo quieren así, este final lo pueden hacer ustedes, y no se hagan problemas de todo, por que en fin de esta vida no se sale con vida, pero seria bonito morir con la persona que amas .

Ptrcn.

ODIO MUCHO TODO ESTO ~

Arial black

Soy feliz únicamente cuando escucho una canción de los beatles a todo volumen, soy triste cuando veo una foto y recuerdo, soy feliz cuando no tengo coherencia, soy triste en las noches de desvelo pensando, soy feliz cuando estoy con amigos, soy triste cuando no se que hacer, soy feliz cuando veo todo bien, soy triste cuando siento que me muero, soy feliz cuando tengo ganas de vivir, soy triste cuando extraño, soy feliz cuando te veo, soy triste cuando me quedo sin nada, soy feliz cuando estoy borracho, soy triste cuando mi vida depende de otra, soy feliz cuando siento que te tengo, soy triste los domingos, soy feliz si me contagias tu felicidad, soy triste si te vas, soy feliz amando, soy triste perdiendo, soy feliz pintando las cosas a mis colores, soy triste cuando me peleo con alguien, soy feliz cuando flasheo, soy triste mirándote desde lejos, soy feliz basándote, soy triste dejándote, soy feliz saludándote, soy triste ignorándote, soy feliz cuando peleo con mi hermano, soy triste cuando me peleo con mi vieja, soy feliz cuando duermo, soy triste cuando me despierto, soy feliz cuando mi corazón late, soy triste cuando no te entiendo, soy feliz cambiando, soy triste haciéndome el que cambio, soy feliz si estas a mi lado, soy triste si me engañas, soy feliz cuando es de noche, soy triste cuando se termina algo, soy feliz cuando como, soy triste en navidad, soy feliz por la vida y también soy triste por la vida ..

No es un loco.

Y todo le dio un aire a estar alcoholizado sentado al costado de la ruta o de la calle, viendo pasar los autos o solo ver la luz de reojo, todo tenia un matiz distinto, ese efecto era el no entender nada, así quede después de esto, un tiempo todo fue felicidad después todo tristeza, después de vuelta todo lo mismo, hasta los estados de ánimos son rutina, todo es rutina, que se me hizo como una costumbre no entender nada y le perdí el color a todo, la música que lo tenia vivo, el ritmo, los contrastes, los sueños y el rumbo. Espero alguna ves volver a tener todo eso de nuevo, tener expectativas, proyectos y lo que mas quiero volver a tener son mis sueños, con esos ojos de asesina mataste mucho de mi vida, mataste el sentido, pero igual no sos cualquiera, porque ahí que ser muy bueno para hacer eso. Espero algún día ser un loco, porque seria feliz así, no entender nada, teniendo mi paraíso, mi mundo, mi universo, sin que por ahí mi felicidad no dependa de nadie.. capaz que si así sea feliz, pero bueno no pongamos suposiciones, porque yo nunca voy a ser un loco, cosa que no voy a poder ser feliz solo , fuiste un error y de eso no me arrepiento, porque de los errores se aprende, así que de vos aprendí mucho, espero no volver a tropezar con la misma piedra que me enseño todo eso, espero no poder aprender mas, porque aprender así duele mucho y mucho cuesta sanar, ba! nose si sanar.

Y uno y uno.. SI es tres

Estuve intento revivir ese hermoso paisaje que habíamos dibujado ese día lleno de amor, dibuje un corazón con un carbón quedo negro, pero soñé con poder ver de vuelta ese momento ese día feliz, sentados los dos al lado del asador, pero no pude, fue en vano, solo lo que vi diferente fue mis dedos negros, manchados de color negro (o por lo menos eso creo yo), manchado por haber dibujado ese corazón negro ♥. Me sentí muy mal al ver que esta vez estaba solo, solo yo y mi pucho, el paisaje era el mismo todo desordenado, las hojas tiradas en el piso, como un típico otoño, hasta la leve brisa me daba en la cara, solo faltaba esa persona, no podía creer como las cosas odian cambar tanto de una día para el otro, de una época para el otro, ya no soy yo era otro, otro pibe destruido queriendo volver a construir de vuelta todo con los mismos elementos, pero de gil no me di cuenta que faltaba el elemento primordial, la compañía, mi otra mitad, falto mi complemento, soy muy estupido al creer que puedo seguir sin vos, pero se que podré algún día, ese día que deje de extrañarte. Hasta ese día yo seguiré de luto, por el amor que murió y no tendrá su retorno ni su resucitación, por que es boludo aquel que cree en poder revivir algo y lo fui. Algún día me lavare las manos y esas manchas negras se habrán ido.

La vida dibujo una sonrisa en mi cara y en un minuto triste la borro como si nada .-

Con un poco de amor y un poco de odio ♥.

En fin di todo, teniéndote una minima de sospecha. Termine así como comenzó todo, sin nada con el corazón un poco mas destruido nada mas, ciegamente entregándome, dejarte mi disposición, entregue mi amor, no es el que amor, pero párese que mi amor no hace feliz a nadie, porque si te alcanzara con lo que te doy, te tendría que conformar, no serias capaz de poder ver a otra persona .NO te echo la culpa vos, capaz que mi forma de amar y demostrarlo es distinta a la tuya o no es la forma en la que te gusten que te amen, pero igual es lo mismo, es AMOR, pero pensé que estaba bien. Párese que el tiempo que para mi fue poco para vos te alcanzo para cansarte y aburrirte, párese que se viene un invierno mas frío de lo normal, por que? porque nose perdonar, nose olvidar o hacerme boludo con eso que me hizo mal, nunca pude cambiarle la onda a algo qué me párese muy estupido, actos sin razones son los que nos hacen hacer lo que hacemos. Un profe me dijo que es el espíritu de la perversidad, lo que nos hace hacerle un mal alguien por el simple hecho de querer hacerlo, para el esta es una razón por la cual hacemos un mal. A mi no me cabe que exista gente que sea malo por que si, tiene sus razones. Y nunca las entenderé, el porque de todos los males, que nos entretienen en este cuento, que todos los días son distintos, por que capaz un poco de locura es el no entender nada . O yo soy el loco o cada vez hacer un mal es tomado como algo normal, algo que tiene que pasar si o si ? yo se que no soy perfecto, estoy lleno de defectos, muchos defectos tengo, hasta capaz soy malo, pero ni yo entiendo el porque.


" Colgado en un cuaderno, encontrado y arreglado hace poco. "

She ♥

La vida dibujo una sonrisa en mi cara y en un minuto la borro como si nada.

~ Cosas sin sentido creo que hoy en día nos tiene a mas de uno vivo, xq todos VIVEN buscando explicaciones o alguna razón para algo o el famoso ¿ Por que ? de todas las cosas. Para mi no TODO tiene que tener si o si una razón, mientras menos explicación es mucho mejor, porque esa explicacion que le buscas es lo que lo mantiene vivo. Cosas como un dia tan especial de un momento para otro puede pasar a ser el infierno y vos te haces millones de preguntas te reventas el mate preguntandonde porque paso, porque justo a vos y todas esa boludeses. Loco te paso porque te paso y si no te pasaba hoy, te iba a pasar mañana o otro dia. Muchas cosas que nos pasa, les pasa a otros y pasa a hacer mas comun. Y decis como me pude hacer problema por esa boludes. Yo creo que la vida es demasiada corta y ahi taaantas cosas por hacer, existen cosas muy buenas atras de los problemas, existe luz atras de una oscuridad, existe gente atras de la soledad, aunque la soledad no es mala, ahi que respetarla porque asi como viene sin que la llames, se va sola, solo tenes que tener pasiencia y creer nomas . en fin , solo escribi todo esto porque hace años que no escribo , quedo un asco pero es lo que ahi .

Apagalo

Todos vivimos pensando desenfrenadamente, en cosas estupidas, en hechos, sueños y todas esas porquerías que día a día nos van entreteniendo, algunas veces pasamos a ser esclavos de nuestras mentes, cuando en realidad tendríamos que nosotros controlar nuestra, no podemos evitar enamorarnos, nos podemos evitar dejarnos llevar por los sentimientos, últimamente razonamos mas con el corazón, que con la cabeza, porque cuando pensas con la cabeza, ahí es cuando te das cuenta de todo y decís, Soy un boludo. Y a la vez decís ya fue, pero te queda un inmenso dolor por dentro, un dolor que siempre lo ignoramos con charlas con amigos o dejándolos pasar con otra cagadas, ver las cosas como son es difícil, cuesta mucho, pero es lo mejor. Por ahí es bueno no darle bola al corazón cuando esta todo mal, un corazón que esta mal hace las cosas mal y termina peor, hacemos las cosas tan mal, cuando estamos mal. No escribo mas porque medio paja. Y si sigo voy a terminar dejando mi mascara atras.

CRY ♥

Dicen que de una lagrima, crecemos mas, por que con esos llantos de a poco vamos dejando atrás momentos y cosas malas, la idea de llorar es un poco realista, ba no poco realista, es demaciado realista, mucha veces cuando estas asi ves como son las cosas, no me gusta LA REALIDAD, me gusta MI REALIDAD, como la persona que te hace feliz a su vez te hace el pibe mas infeliz? Ya se me dijeron, que no todo en la vida es felicidad, que todo lo bueno tiene lo malo y cosas asi.. mucho sentido tiene pero a la vez no pierde todo su sentido, te reis lloras, y pensas por que? Ya fue , nos hagamos los boludos.